Sexualisierte Gewalt - Einmal reicht.

Es war 2008, als der Fall Natascha Kampusch durch die Medien ging. 

Ich war entsetzt, angewidert. Ich saß vor dem Fernseher und schimpfte

laut über diese Täter, über das Unbegreifliche, das Menschen Kindern 

antun. Ich sagte laut, was ich solchen Menschen antun würde 

und was ich tun würde, sollte jemals jemand meinen Töchtern so 

etwas antun.

Er hörte mir zu. Er wusste genau, wie ich über solche Menschen 

dachte.

Irgendwann in diesem Jahr begann meine große Tochter Sigourney sich zu 

entwickeln. Wegen ihrer heftigen Neurodermitis lief sie zu Hause oft nur in Unterhose herum, 

Kleidung war wie Schmirgelpapier auf ihrer Haut. Mir fielen Blicke auf. Ich fragte ihn, ob das ein Problem sei. Er sagte nein.

Warum sollte es auch? Damals wusste ich noch nicht, dass Täter nicht die Fremden im Park sind, sie sind im nahen Umfeld. Also schob ich den Gedanken weg. Ich dachte, es sei nur meiner Fantasie geschuldet, weil die Kampusch-Berichterstattung so präsent war. Trotzdem bat ich meine Tochter immer wieder, sich ein T-Shirt anzuziehen.

Nach ihrem 11. Geburtstag zog sie sich plötzlich von selbst an. Ich dachte, Erziehung fruchtet. Endlich hört sie.

Aber dann begann etwas Seltsames. Sie sagte ständig: „Mama, ich muss dir was sagen." Egal wo, im Auto, zu Hause. Ich wartete. Aber es kam nie etwas. Nur: „Ach, vergiss es. Egal."

Statt es als Alarmzeichen zu sehen, wurde ich irgendwann sauer. Ich schimpfte. Ich sagte, sie solle das lassen oder mir endlich erzählen, was los ist.

Zur gleichen Zeit begannen die Sticheleien. Er wurde gemein zu ihr. Nichts, was sie tat, war richtig. Ständig kritisierte er sie. Ich versuchte zu vermitteln. Aber es wurde schlimmer. Die Situation eskalierte immer mehr.

Ich holte mir Hilfe, nicht wegen dem Missbrauch, sondern wegen der Gewalt. Weil meine Tochter eine Angstreaktion vor mir gezeigt hatte und ich merkte: Hier läuft etwas gewaltig schief. Aber auch diese Hilfe entdeckte keine Anzeichen von Missbrauch.

Es wurde zwischenzeitlich besser. Dann kippte es wieder. Ich weiß bis heute nicht, warum.

Als Sigourney Ende 14 war, bat sie mich, ausziehen zu dürfen. Ich ließ sie gehen, zu ihrem leiblichen Vater. Ich wusste, dass er das kleinere Übel war.

Das war der Beginn vom Ende meiner Ehe.

Ein Jahr später zog ich aus. Ein paar Monate danach reichte ich die Scheidung ein.

Danach ging es erst richtig los. Sigourney fing an, sich zu verlieren. Sie brannte in der Schule einen Baum nieder. Sie trank viel Alkohol. Sie machte einen Blödsinn nach dem anderen. Aber ich hatte keinen Einfluss mehr, sie hatte sich von mir entfernt, oder ihr Vater hielt sie fern. Ich konnte nur hilflos zusehen.

Bis ich sie im ersten halben Jahr von 2019 zwangseinweisen ließ. Sie hatte da bereits mehrere Aufenthalte in psychiatrischen Kliniken hinter sich.

Im August, während sie in der Reha war, rief sie mich an.

„Mama, er hat mich an meinem 11. Geburtstag angefasst."

Ich war gerade drei Tage in meinem neuen Job. Ich stand da, das Telefon am Ohr, und meine Welt brach zusammen. Aber ich funktionierte. Wenn ich durch häusliche Gewalt eines gelernt hatte, dann zu funktionieren, wenn alles um mich herum zusammenbricht.

Mittags rief ich meine Eltern an. Mein Vater war schockiert. Aber er sagte einen Satz, der mir erst viel später in seiner ganzen Tragweite bewusst wurde:

„Ich habe das schon vermutet."

Er drängte mich, sofort Anzeige zu erstatten. Aber ich wollte erst Informationen einholen, rechtlich, was möglich ist, was nötig ist. 

Ich erfuhr: Das Kind muss psychisch stabil sein. Die Verjährungsfrist liegt bei 22 Jahren. Also schob ich die Anzeige nach hinten und konzentrierte mich darauf, dass Sigourney erst einmal stabil wird.

Niemand in meiner Familie verstand diese Entscheidung.

Mir wurde gesagt, ich müsse eine Straftat anzeigen, sobald ich Kenntnis davon habe. Meine Eltern wollten selbst Anzeige erstatten. Ich wurde sauer. Ich versuchte ihnen klarzumachen: Selbst wenn ihr Anzeige macht, Sigourney muss aussagen. Und sie ist nicht in der Lage dazu.

Es gab Streit. Stress. Meine Eltern beschwerten sich, dass ich nie anrief. Sie verstanden nicht, dass ich um 5 Uhr morgens aus dem Haus musste und erst um Mitternacht nach Hause kam, von Gütersloh nach Düsseldorf, mit Bus und Bahn. Dass ich nicht im Zug über Missbrauch sprechen wollte. Dass meine Nächte kurz waren und ich noch eine zweite Tochter zu Hause hatte.

Mein Bruder mischte sich ein. Er beschimpfte mich. Er sagte, ich sei schuld, weil ich diesen Mann in die Familie geholt habe. Ich solle endlich Verantwortung tragen. Endlich erwachsen werden. Ich solle aufhören, in der Opferrolle zu sein. Ich sei unreflektiert. Ich würde unserer Mutter nur Kummer bereiten, sie wäre ohne mich besser dran. Er hätte mich längst als Tochter verstoßen.

Irgendwann im Streit konfrontierte ich meine Eltern.

Mein Vater hatte ja gesagt, er habe es vermutet. Vermutet. Aber geschwiegen.

„Warum habt ihr mir nie etwas gesagt?", hab ich unwirsch gefragt.

Ihre Antwort? „Du hättest nicht auf uns gehört, du hast nie auf uns gehört. Du hast ihn immer verteidigt."

Ja, das habe ich. Innerhalb der Familie. Weil man das als Ehepaar tut. Aber das hieß nicht, dass ich ihn nicht zur Rede gestellt hätte, wenn wir unter uns waren. Das verstand niemand, auch mein Bruder nicht.

Niemand hat den Mund aufgemacht. Niemand hat mir gesagt: „Carolina, pass auf. Mir gefällt etwas nicht."

Stattdessen gaben sie mir die Schuld, weil ich ihn geheiratet habe. 

Als hätte ich gewusst, was er tun würde. Als hätte ich das gewollt.

Ich stand unter Schock, als ich das erfahren hatte. Ich musste funktionieren, Job, zweite Tochter, Sigourney in der Klinik. Ich hatte keine Zeit, zu realisieren, was mein Vater mir da eigentlich gesagt hatte. Aber in diesem Streit, in diesem Moment, wurde mir klar:

Sie hatten es gewusst. Oder zumindest vermutet. Und geschwiegen.

Hätte ich es gewusst, wäre alles anders gekommen.

Und hätte meine Tochter mir damals gesagt, was passiert war, an dem Tag, als es passierte, dann säße ich heute im Gefängnis. Und er wäre definitiv nicht mehr auf dieser Erde.

Ich fing an den Kontakt zu meinen Eltern zu überdenken. Und zu meinen Bruder Glasklar, Kontaktabbruch und kein zurück.

Ein halbes Jahr später rief Sigourney mich völlig aufgelöst an. Sie war ihm im Supermarkt begegnet. Er hatte sie in den Arm genommen. Gesagt, sie sehe mit der Brille sehr sexy aus. Und dass es schade sei, dass sie nicht weiterführen konnten, was sie damals angefangen haben.

Mir wurde kotzübel. Ich rastete aus.

Jetzt wollte ich nicht länger warten. Jetzt erstattete ich Anzeige.

Auf Anraten des Weißen Rings machten wir einen Termin bei einer Anwältin. Sie nahm alles auf.

Und dort hörte ich zum ersten Mal, was wirklich passiert war.

Die Details. Was er getan hatte. Mir wurde übel. Die Anwältin sah mich irgendwann an und fragte, ob das heute das erste Mal sei, dass ich Details höre, ich sähe sehr blass aus.

Ja. Es war das erste Mal. Weil ich mich nicht getraut habe meine Tochter nach Details zu fragen. Ich musste für sie funktionieren und das hätte mich umgehauen.

Ich blieb. Ich hatte Sigourney versprochen, sie zu begleiten. Also: Augen zu und durch.

Die Anwältin warnte uns: Nur 5 Prozent der Anzeigen landen vor Gericht.

Trotzdem gingen wir den Weg. Anzeige. Aussage bei der Polizei. Dann die erleichternde Nachricht: Der Staatsanwalt hat Anklage erhoben. Noch vor dem Gutachten.

Dann kam das Gutachten. 75 Seiten. Die Richterin interessierte sich nur für einen Satz:

„Die Aussage der Zeugin ist aus aussagepsychologischer Perspektive insgesamt als 'nicht glaubhaft' zu beurteilen."

Das war's. Hier endete der Weg.

Sigourney litt noch jahrelang unter den Folgen. Alpträume, wochenlang vor jedem Geburtstag. Sie feierte jahrelang nicht ihren Geburtstag, den Tag, an dem es passiert war.

Sie wurde während des Anzeigeprozesses schwanger. Die Verantwortung für meine Enkelin half ihr, das Trauma zu überwinden. Sie machte Therapie. Sie arbeitete die Erlebnisse auf.

Ich zog zwischenzeitlich nach Hamburg und nahm sie nach der Geburt meiner Enkeltochter mit zu mir. Der Abstand war das Beste, was ihr passieren konnte. Keine Angst mehr, ihm zu begegnen. Seit letztem Jahr feiert sie wieder ihren Geburtstag. Sie schläft ohne Alpträume.

Aber der Weg dorthin? Er war lang. Er war schmerzhaft. Und er hätte verhindert werden können.